Tengo tres historias para contarte y nunca me atreví a hacerlo, y la verdad..no se porque. Por prejuicios se que no, porque sinceramente ( creételo ) no tengo. Por miedo al que dirán, tampoco. Me importa una mierda que me juzgue quien no ha comido en mi mesa, quien no ha follado conmigo ( en el caso de una dama ) . Quien no ha estado conmigo de ¨Putas¨. O quien no me ha acompañado a un funeral, y me ha dejado un pañuelo, o ha puesto una mano sobre mi hombro, en ese momento de duelo - por ejemplo -. Lo siento si alguien se siente distanciado porque no cumple esas bases mínimas, para poder juzgarme. Tal vez algún día, se de la oportunidad. O tal vez nunca. Bien vayamos al asunto.
La primera, es que gracias a un desfalco financiero que he realizado a una empresa de ladrones ( tele.....a ) me he comprado este flamante coche ¡¡ Bonito eh ¡¡. No te digo la marca ni su precio, mas que nada para no darte envidia.
La segunda, es que ahí donde lo ves, a la semana de estrenarlo, se me perdió una pieza ¡¡ increíble verdad ? ¡¡. Fue en una de las muchas curvas que hay llegando a Montecarlo ( Costa Azul ) cerquita de donde el coche de Grace kelly volcó por el acantilado, y donde perdió la vida esa belleza de hembra. El coche como te puedes imaginar, está provisto de los mejores sistemas de navegación en carretera y dentro de él, un ordenador que indica cualquier incidencia.
Se me había perdido la pieza ( 710 ). sinceramente..ni puta idea que pieza era esa. Como estaba lejos, y el coche no tenia problemas de movilidad, al llegar a Montecarlo ( iba de vacaciones con Lulú, mi muñeca hinchable ) nada mas llegar pregunte en recepción, si había algún concesionario de la marca de mi coche, me dijeron que no. Como tampoco quería que metieran mano en él cualquier incompetente - saltacharcas ( que hay muchos ) decidí llamar por tf a la mañana siguiente, nada mas levantarme. Así lo hice.
Hablé con la persona que me vendió el vehículo en un tono algo cabreado por la incidencia ( ¡¡ joder ¡¡ un coche de ese precio y que ocurriera eso, no me parecía normal ) pero bueno ya que había pasado una noche deliciosa con Lulú, estaba mas calmado . Y es que follar es lo mejor que hay para tener un buen sentido humor. Hay muy mal sentido del humor en la gente últimamente. Hay mucho mal follado. En fin.
Me preguntó - Jon - el vendedor, que pieza era la que se había soltado. Le dije que el ordenador marcaba la ( 710 ).. él, extrañado, me dijo- espere un momento. Fueron ocho minutos de espera, donde afortunadamente la melodía hacia tiempo no escuchaba ( Barccarola) de la ópera Los cuentos de Hofman.
Cuando mi paciencia comenzaba a asomarse por mis orejas - una voz- me dijo.. ¿ está seguro que es esa numeración ? es que no encontramos nada. Me dije, ¡¡ ya empezamos ¡¡. Se lo di tres veces más, tres veces más, buscaron y tres más me dijeron que no. Me cagué en lo mas sagrado - me dio igual, soy, ateo, agnóstico y algo budista cuando duermo. Juré en hebreo, rompí el teléfono del hotel, le di un empujón al botones al intentar impedirme salir por la puerta de servicio cuando llegaba la policía.
Al final se me jodieron las vacaciones, discutí con Lulú porque quería quedarse y además quería meter en la parte de atrás, las toallas y los utensilios de aseo y tres paquetes de papel higiénico que había robado. Total que puse rumbo de nuevo a España, para agarrar del cuello al puto vendedor. Salí como una bala de Montecarlo, luego me calme un poco..y de repente con un sol esplendido vi algo negro en medio de la carretera, levanté el pie del acelerador para verlo mas cerca y ¡¡ Ostias ¡¡ la pieza que se me había caído. ¡¡ Increíble ¡¡¡ baje deprisa , me agaché a recogerla, cuando vi de cerca el numero que estaba dando al vendedor, ese al que le monté la bronca del siglo, acordándome incluso de los familiares mas cercanos,vivos y muertos, llamándole incompetente , mandándole a la mierda, y como broche final... asegurarle que cuando llegara le rompería su puta cara. Me quedé inmóvil , sin palabras en ese momento, y muerto de vergüenza, bueno la que apenas me queda en el depósito....
Todo el viaje de vuelta me lo pase llamándome ¡¡ gilipollas ¡¡ ¡¡ imbécil ¡¡ ¡¡ idiota ¡¡¡ a la vez que destrozaba el salpicadero con la cabeza y Lulú iba secando la masa encefálica que caía sobre el CD gritandome que no encontraba la emisora de los 80..
En fin, juzga tú, mira que era....
