Cosas que Nunca te dije..Hoy Sí.

Tengo tres historias para contarte y nunca me atreví a hacerlo, y la verdad..no se porque. Por prejuicios se que no, porque sinceramente ( creételo ) no tengo. Por miedo al que dirán, tampoco. Me importa una mierda que me juzgue quien no ha comido en mi mesa, quien no ha follado conmigo ( en el caso de una dama ) . Quien no ha estado conmigo de ¨Putas¨. O quien no me ha acompañado a un funeral, y me ha dejado un pañuelo, o ha puesto una mano sobre mi hombro, en ese momento de duelo - por ejemplo -. Lo siento si alguien se siente distanciado porque no cumple esas bases mínimas, para poder juzgarme. Tal vez algún día, se de la oportunidad. O tal vez nunca. Bien vayamos al asunto.

La
primera, es que gracias a un desfalco financiero que he realizado a una empresa de ladrones ( tele.....a ) me he comprado este flamante coche ¡¡ Bonito eh ¡¡. No te digo la marca ni su precio, mas que nada para no darte envidia.
La segunda, es que ahí donde lo ves, a la semana de estrenarlo, se me perdió una pieza ¡¡ increíble verdad ? ¡¡. Fue en una de las muchas curvas que hay llegando a Montecarlo ( Costa Azul ) cerquita de donde el coche de Grace kelly volcó por el acantilado, y donde perdió la vida esa belleza de hembra. El coche como te puedes imaginar, está provisto de los mejores sistemas de navegación en carretera y dentro de él, un ordenador que indica cualquier incidencia.
Se me había perdido la pieza ( 710 ). sinceramente..ni puta idea que pieza era esa. Como estaba lejos, y el coche no tenia problemas de movilidad, al llegar a Montecarlo ( iba de vacaciones con Lulú, mi muñeca hinchable ) nada mas llegar pregunte en recepción, si había algún concesionario de la marca de mi coche, me dijeron que no. Como tampoco quería que metieran mano en él cualquier incompetente - saltacharcas ( que hay muchos ) decidí llamar por tf a la mañana siguiente, nada mas levantarme. Así lo hice.
Hablé con la persona que me vendió el vehículo en un tono algo cabreado por la incidencia ( ¡¡ joder ¡¡ un coche de ese precio y que ocurriera eso, no me parecía normal ) pero bueno ya que había pasado una noche deliciosa con Lulú, estaba mas calmado . Y es que follar es lo mejor que hay para tener un buen sentido humor. Hay muy mal sentido del humor en la gente últimamente. Hay mucho mal follado. En fin.
Me preguntó - Jon - el vendedor, que pieza era la que se había soltado. Le dije que el ordenador marcaba la ( 710 ).. él, extrañado, me dijo- espere un momento. Fueron ocho minutos de espera, donde afortunadamente la melodía hacia tiempo no escuchaba ( Barccarola) de la ópera Los cuentos de Hofman.
Cuando mi paciencia comenzaba a asomarse por mis orejas - una voz- me dijo.. ¿ está seguro que es esa numeración ? es que no encontramos nada. Me dije, ¡¡ ya empezamos ¡¡. Se lo di tres veces más, tres veces más, buscaron y tres más me dijeron que no. Me cagué en lo mas sagrado - me dio igual, soy, ateo, agnóstico y algo budista cuando duermo. Juré en hebreo, rompí el teléfono del hotel, le di un empujón al botones al intentar impedirme salir por la puerta de servicio cuando llegaba la policía.
Al final se me jodieron las vacaciones, discutí con Lulú porque quería quedarse y además quería meter en la parte de atrás, las toallas y los utensilios de aseo y tres paquetes de papel higiénico que había robado. Total que puse rumbo de nuevo a España, para agarrar del cuello al puto vendedor. Salí como una bala de Montecarlo, luego me calme un poco..y de repente con un sol esplendido vi algo negro en medio de la carretera, levanté el pie del acelerador para verlo mas cerca y ¡¡ Ostias ¡¡ la pieza que se me había caído. ¡¡ Increíble ¡¡¡ baje deprisa , me agaché a recogerla, cuando vi de cerca el numero que estaba dando al vendedor, ese al que le monté la bronca del siglo, acordándome incluso de los familiares mas cercanos,vivos y muertos, llamándole incompetente , mandándole a la mierda, y como broche final... asegurarle que cuando llegara le rompería su puta cara. Me quedé inmóvil , sin palabras en ese momento, y muerto de vergüenza, bueno la que apenas me queda en el depósito....
Todo el viaje de vuelta me lo pase llamándome ¡¡ gilipollas ¡¡ ¡¡ imbécil ¡¡ ¡¡ idiota ¡¡¡ a la vez que destrozaba el salpicadero con la cabeza y Lulú iba secando la masa encefálica que caía sobre el CD gritandome que no encontraba la emisora de los 80..
En fin, juzga tú, mira que era....






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Reflexiones de un Loco desde su Colina

Cada noche se asomaba desde su colina un Loco, una voz que pausaba silencios y encogia corazones. Removia conciencias y desataba cadenas solitarias con sabor a humo. Este Loco, liberó voces enjauladas. Abrió las puertas a seres sin sombra, y en ese instante magico, convocaba a angeles y demonios y hacia que se besaran.Hoy todavia, despues de tanto tiempo, sigue en la brecha, y desde su colina vigila y da voz a Lobos y Corderos. Un día con sus versos, le canto a la vida. Un día como hoy. Yo se los robé para vaciarlos en mi garganta. pero no suenan igual. Es mejor, que tu los leas.



( VIVIR )



Subo a esta colina para decirte que la vida es una oportunidad única y que hay

que vivirla.


Que se sepa, el cartero de la vida, nunca llama dos veces.


El único pecado imperdonable es…no vivir..


Entregarse a una muerte anticipada mientras la sangre corre aún por nuestras venas.


Porque vivir, no solo es estar en la vida.


Vivir es participar en la fiesta.


Actuar, ser protagonista.


Elegir un papel e interpretarlo con autenticidad.


Con convencimiento.


Vivir es ser y conocer.


Saber por propia experiencia..que es el Amor.


A que saben los besos


.Que se siente, cuando se llega al extasis.


A la cumbre del Placer.


Que se pierde, cuando un amor se olvida.


Vivir es saber, por propia experiencia, que es la Pasión, y que se siente cuando nos atrapa.


Que se siente, cuando un amigo nos pone la mano en el hombro.


Cuando llega el momento de una despedida.


Cuando tropezamos, y tenemos que levantarnos y volver a la lucha.


Vivir es estar vivo, y parecerlo.


Saltar cada mañana de la cama, como si todo fuera nuevo.


Como si fuera el primer día, aprovechar cada momento, como si fuera el último, porque el instante que se va…no vuelve.


No dejes que nadie, te niegue tu derecho a vivir.

Mientras el cuerpo aguante, exprime la vida







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Así conocí el ( Bukowski Club )

Taciturno, perdido con resaca y con ganas de beber el día de autos una buena dosis de algo interesante. Así vagaba por la red, como esos viejos marineros atracados en cualquier ciudad del mundo, allá por los 80, donde el romanticismo era otro. Buscando ese viejo bar en el puerto, donde apostados en las mesas desgastadas, babean los últimos bucaneros con putas viejas de aguardiente y voz hueca, hasta que el Sol se pone o se suicida.
Y allí estaba, preciso, inconfundible e indiferente a mi llegada. No importó, entre y me gustó la declaración de intenciones que rezaba en lo alto de su letrero ¡¡Joder ¡¡ los que estamos en los 50 hemos perdido locales de magia. Ya casi solo están los¨ matinales¨, pero allí no se fornica con un libro, allí simplemente no se fornica, solo se mira al infinito hasta la hora de comer otros. Pero también me gusta. Porque me gusta las mezcla, me hace sentir y estar vivo. Saber así que cualquier ¨tribu¨tiene siempre su lado interesante, su escondite secreto, donde solo acceden los que no miran por encima del hombro o fruncen el ceño con aires de ¨Marquesdemierdaseca¨.

El ( Bukowski Club ) es un nido de ¨kanallas¨ con casta y aunque no lo conozca en persona, creo que cuando vaya -no tardando mucho- me gustará, porque en el fondo y en la superficie soy un romántico, ¡¡ aunque no se por que coño lo digo ¡¡ . Así le doy ¨ sables de Oro¨ al enemigo, para que me asesine. En fin, pues eso, si estas en Madrid, no te lo pierdas, y si vas de pasada, creo que es una visita obligada.
( Bukowski Club )
San Vicente Ferrer número 25, en Madrid.

En este club se dan cita un buen número de poetas, escritores, fotógrafos, ilustradores y gente de mal vivir de la noche madrileña.
En él se recita, se improvisan tertulias, se representan pequeñas obras, se proyectan cortos y largos, se aguanta a borrachos, se compran revistas, se lloran penas, se disfrutan borracheras, se lee, se escucha, se baila, se besa, se acaricia, se ahogan penas, se piensa, se enamoran, se separan, se fuma (mucho), se bebe, se ríe, se cena, se homenajea, se dibuja, se fotografía, se expone, se disfruta, se vuelve a beber, se respeta, se tropieza, se levantan pasiones, se escribe, se crean proyectos, se crea humo (mucho), se mira, se admira, se sigue bebiendo, se paga un alquiler, se quitan resacas, se crea y finalmente, cuando el ayuntamiento de Madrid lo ha decidido, se cierra.

Bukowski Club


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¡¡ AVISO URGENTE AL CIBERESPACIO ¡¡

¡¡ U R G E N T E ¡¡

( PASALO )

Han avisado de los servicios informáticos del Ministerio del Interior que ha aparecido un virus que se envía por correo bajo el título de:

¨Elecciones 2008 Utimas encuestas de Apoyo¨
Al abrirlo se borra el disco duro
Hay que eliminar el archivo sin abrirlo.




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Vaya Semanita..Un programa 10.

Se emite en la ETB 2 el canal de la TV de Euskadi. Empezaron bién, y con el tiempo se ha convertido en un programa de referencia para todos aquellos que le guste el humor inteligente. tanto es así, que en ocasiónes varios de sus skecht van en el conjunto de programas de ¨zaping¨en cadenas de ambito estatal. Os dejo algunos ejemplos recojidos en Youtube.





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¿ Eres Blogeradicto/a ?..esto te interesa.

Felicito a Blog And Web por este interesante Post, que a continuación podeis leer sobre el cuidado de los ojos si estas muchas horas frente al ordenador. Yo he tenido problemas de visión en uno de mis ojos por no tener un poco de cuidado, la verdad es que estoy muchas horas sentado aquí. Cuando salia a la calle, mi visión era borrosa. Me preocupé, y me acerqué a una óptica donde me hicieron una revisión gratuita. Eféctivamente, tenia la vista un poco dañada - nada grave- pero me dijeron que tomara ciertas precauciones, son las mismas sugerencias que a continuación puedes leer

“Bloguear” es una actividad que demanda exponer nuestras pupilas muchas horas frente al monitor que puede traer consecuencias, aunque no graves, que podemos evitar. Algunos de los problemas que genera muchas horas frente a la computadora son:
• Sequedad ocular.
• Dolores de cabeza.
• Visión borrosa, tanto cercana como lejana.
• Pesadez en los párpado.
• Enrojecimiento.
• Cansancio visual.
Seguramente alguna de estos problemas habrán experimentados si además de trabajar/estudiar usando la computadora, investigan y publican en su blog. Esto puede evitarse con pequeños cambios que a la larga tus ojos pueden agradecer, entre ellos están:
• Mejorar la humectación de los ojos. Ya se por medios naturales como un mayor parpadeo u artificiales como el uso de gotas.
• Utilizar filtros de pantalla.
• Mantener los ojos a un mínimo de 50 cm de distancia respecto al monitor. Y preferentemente que el monitor se encuentre bajo el nivel de nuestros ojos.
• Descansar lo ojos. Después de periodos de tiempo, dejar descansar los ojos de 10 a 15 minutos.
• Usar tamaños de letra y resoluciones que no dificulten la lectura.
• Dormir bien. Pues es el periodo en que los ojos en verdad descansan.
• Alimentación. Consumir alimentos ricos en vitamina A. Ya les toca a ustedes ver en Google cuales son y cuales están disponibles donde viven.
• Visitar al oculista en caso de que los problemas listados arriba sean ya muy frecuentes.
Regularmente no hago este tipo de entradas en el blog, pero en las últimas semanas había experimentado algunos de estos problemas que me hicieron tomarme un descanso del blog y no quería dejar pasar la oportunidad para invitarlos a cuidar el sentido del que mas dependemos.

Blog And Web




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Un Argentino Chévere en mi Blog.

Este argentino, siempre tendrá un lugar en este blog, me gusta como escribe, y lo que escribe. Por esto, aquí os dejo otra de sus perlas. Espero que os guste, tanto como a mi.
( Minimos avances en la Cama )
Hernan Casciari....




Menos la cama, todo ha mejorado en este mundo. Antes cocinábamos la sopa haciendo fuego con leña, ahora metemos el tazón directamente al microondas; hace medio siglo podíamos tener hasta cincuenta longplays en casa, hoy tenemos quinientas discografías completas en el bolsillo; ayer íbamos a los sitios a caballo y tardábamos meses en llegar, ahora nos movemos en aviones y en tren bala. Todo lo que nos importa ha evolucionado menos la cama, la cama no. Dormir sigue siendo la misma mierda desde el siglo once.

Capaz que soy yo, que me estoy haciendo viejo y ya todo me cuesta mucho, pero cuando llega la noche prefiero quedarme dormido en el sofá, o en el suelo, antes que irme a la cama.

—¿No vienes a dormir? —pregunta mi mujer.

—No, otro día.

Sólo pensar en la cantidad de cosas que hay que hacer para acostarse me desmorona. No hay nada automático, todo es manual y torpe, todo es antiguo.

Observo la vida del hombre moderno y todo parece estar bien, me siento satisfecho: un aparato nos alerta sobre la hora de despertar; enseguida una máquina nos prepara el café; después un vehículo nos conduce al trabajo; allí un dispositivo piensa por nosotros y nos corrige; por la tarde extraemos dinero de una estructura automática para insertarlo en otra que nos ofrece alimentos o cigarros; por la noche otro artefacto móvil nos devuelve al hogar; ya en casa una invención nos entretiene con música, dramaturgia o deportes; y otra maquinaria nos indica que ya es la hora de descansar.

Hasta ahí todo es perfecto.

Pero justo entonces —cuando más necesitados estamos de lo automático— sobreviene el fallo: antes de acostarnos, nosotros, los hombres modernos, los que ya hemos conseguido no realizar ni un solo esfuerzo físico, tenemos que hacernos la cama. No existe un artificio mecánico que nos libre de esa desdicha. En las casas hay control remoto para todo, hasta para bajar las cortinas. Pero no los hay para las actividades que involucran el dormir.

Solamente los japoneses y los enfermos terminales tienen control remoto en sus camas. Ellos sí. A veces me dan ganas de ser amarillo (del verbo tokio o del verbo hepatitis) para que mi cama sea automática y tenga botonera.

El hombre se ha pasado los últimos veinte o treinta años inventando una cantidad enorme de estupideces. Ya hay máquinas que te informan quién llama, con letras de imprenta, para que no lo preguntes en el teléfono. ¡A eso hemos llegado en nuestra loca aventura hacia el confort! Inventamos artefactos que nos liberan de decir “hola, ¿quién habla?”. Hay herramientas que convierten el agua en hielo sin que tengas que viajar al sur. Hay lo que quieras.

Pero a la noche, cuando llega la hora del reposo, debemos airear diferentes telas, extenderlas de manera que sus puntas se toquen, simétricas, y colocar los bordes debajo de una bolsa llena de plumas; una bolsa absurda que pesa lo mismo que la lengua de un dinosaurio.

Odio el colchón actual. Lo odio con todas las fuerzas de mi alma. El colchón y el comunismo son las dos creaciones más equivocadas de la historia del Hombre. Ambos son inventos que jamás funcionaron bien del todo, pero nunca nadie se ha atrevido a decir en voz alta:

—Hemos fallado, señores, hagamos esto otra vez desde el principio.

Al contrario. Al comunismo y al colchón seguimos incorporándoles modificaciones y mejoras falsas, para disimular nuestro error de haber inventado algo tan incómodo. Colchón ergonómico, comunismo libertario; canapé abatible, izquierda moderada; somier articulado, socialismo utópico; colchón de espuma viscoelástica, partido obrero español.

No es posible que, a estas alturas del progreso, todavía haya algo en nuestros hogares que debamos limpiar pegándole con una escoba en el patio. No tiene lógica.

No puede ser que si un día nos meamos (sin querer), tengamos que pedir ayuda a un vecino para dar vuelta el colchón. Tenemos microchips, minifaldas, lentes de contacto, calditos de pollo… Una enorme variedad de cosas minúsculas. Pero a la noche dormimos en una cosa que pesa treinta y siete kilos.

Es increíble que ya tengamos coches con los que podemos chocar diez veces sin matarnos, y marcapasos con el que podemos sufrir hasta siete ataques al corazón y seguir vivos, y que —por el contrario— haya que tirar el colchón a la basura cuando nos hacemos pis dos veces. La tecnología y la modernidad parecen estar al margen de los dormitorios. Los avances se quedan en el comedor, en la cocina, en la sala de juegos.

Si comparamos una cama del año 1308 con otra de este año nos va a costar mucho encontrar un mínimo progreso. Siete siglos muertos, a la deriva de la ciencia, en donde únicamente hemos logrado construir el mismo armatoste horizontal con tres lienzos de tela encima. En setecientos años, sólo hemos conseguido ponerle elástico a las puntas de la sábana de abajo, para que no se salga cuando damos pataditas. En setecientos años, un elástico. ¿Qué carajo nos está pasando?

En estos tiempos de modernidad la cama debería venir con ingravidez de serie. Tendría que ser una cápsula gigante y hermética, sin sábanas ni frazada ni colchón de pluma. Fantaseo cada noche con un artefacto en el que mi cuerpo flota, desnudo y lánguido, siempre a una temperatura perfecta y con un leve sonido de fondo: el arrullo del mar, tres grillos en la distancia, los goles de Racing en la voz de Víctor Hugo...

En esta cama 2.0 no existiría ni el ronquido ni el insomnio, ni los ruidos externos, ni las pesadillas, ni los pedos con olor. Toda la cápsula estaría insonorizada y atenta a cualquier desliz del cuerpo o del entorno. Las almohadas tendrían un temporizador que las haría dar vuelta solas cuando notasen el cachete acalorado. Y, por supuesto, nosotros mismos estaríamos unidos a un grabador de sueños, para poder ver al día siguiente la repetición de las mejores escenas.

Yo no sé si falta mucho o poco para que lleguemos a este punto del confort. Pero lo veo muy complicado, porque los científicos están muy ocupados poniéndole más y más pelotudeces a los teléfonos móviles. Qué gente obsesiva.

Ahora me acuerdo de una frase de Juan Rulfo, el escritor mexicano. Una frase muy bonita que aparece en su novela Pedro Páramo. El protagonista se está quedando dormido sobre una roca áspera, después de haber andado todo el día por el desierto, y dice, antes de quedarse frito:

—El mejor colchón es el cansancio.

Puede ser, sí... Puede ser. En esa época los hombres se agotaban mucho, caminaban kilómetros enteros, trabajaban con las manos y la espalda, comían poco carbohidrato, se peleaban con cuchillo. Es decir, antes la gente se esforzaba. Pero ahora ya no. Hemos abolido el cansancio, hemos eliminado el sudor de la frente y el parirás con dolor. Nos hemos quitado de encima el yugo triste del siglo veinte. Hoy el único trabajo físico que nos queda es hacer la cama antes de acostarnos.

Y yo no quiero, me rebelo. Me enoja mucho que hayamos olvidado erradicar lo más importante. Nos pasamos ocho horas al día durmiendo, ¡un tercio de la vida! Dormimos más que comemos, más que viajamos, más que reímos y amamos. ¿Cómo es posible, entonces, que todavía nadie haya inventado una almohada que se enfríe sola en medio de la noche? Estamos en el nuevo milenio y tenemos que despertarnos para dar vuelta la almohada.

Somos una raza de imbéciles.


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